条纹情结

我没有搬家 也没有再换blog 只是一直在荒废这里

大概是所谓的太忙碌 或许是因为不想再看到这里的文字

记录了太多的过去  太多的悲伤 太多的无奈

我想 我更多的精力应该放在工作和学习上

而不是所谓的感情 这些算什么呢

也许真的是没有太多的兴趣写什么东西

QQ空间也只是零零散散的在记录一些

或许 只有在很落寞的时候会把手指抬起来敲击键盘

但这里 我会保存下去 因为毕竟有那么一段时间的存在

总是在半夜的时候醒来而再也睡不下去

一个人琐碎的事情太多 总是会把心脏堵得满满的

这一年一直不能很平平稳稳 活的很累很疲惫 总想再逃避

逃避一切纷争 远离一些所谓的感情

好朋友告诉我说 要么一起去很远很远的地方吧

任何人都找不到 虽然都是在逃避各自的事情 但也觉得这未必不是个好办法

我有些难过 很难过 在这一刻忽然不知道我到底要追求的是什么

也许 也许 把自己完全封闭起来会好好的下去

也许 也许 我根本就不想这么悲伤的活着 快乐总不是愿意包围着我

因为 它不喜欢我这样的人 不愿意和这样的人有碰触

因为 它觉得我的心态一直不正确 总是这么消极 总和别人不一样

真的 这次真的不想再说那么多

只知道 在最后的那一刻 看到的情景已经把我完全淹没

崩溃 迫不及待 幻想 时刻闪过的所有 把火焰越烧越烈

来到上海几天了 在复旦大学这里安顿了下来

说不上来对上海的喜欢 总觉得没有北京好 

也许这个因素是由于在北京待的太久太熟了 所以脑子里觉得这里很脏 很乱 很破

外滩 公园 市中心的街道 房屋 出租车 公车等等都如此 

可以说 还没有怎么去转转上海 因为课程和讲座安排的很紧

也因为自己丝毫对上海没有什么兴趣 哪里都不想去

几个朋友和同学一直要我过去他们那里做客 也懒得去

怎么坐公车 怎么坐地铁也不想去找 即使线路已经告诉了我

从这样看来 一个人的性格也完全体现了出来 极端 偏见 等等等 

这次的创意营让我很兴奋 也很受益

 

见到了许多自己喜欢的创意人 也学到许多东西

 

更多的是让自己充满了对广告的热爱 也让自己更多的想要去把英文学好

 

从这些天来 对自己做了一个小的总结

 

认识到自己的不足 就应该更多的去学习 去问 多看多想 去找资料 去寻求答案

 

多动脑子 多接触比自己强的人 不耻下问 是很重要的

 

创意人要象八爪鱼一样去搜寻很多很多创新的东西（这是讲座的时候一个讲师所说的话）

 

做创意不要循规蹈矩 不要那么乖 要时刻exciting and passionate

 

(这是Ross Chowies和苏秋平在课堂上所讲的一句话）

 

不管怎么说 要更多的去学习了 方方面面  

 

 

昨晚回来到现在 还没有洗脸 顾不上美还是不美 只知道心里忽然就这么塌了下来

很累也很疲惫 着了床就没再起来 这一周感觉比任何时候过的都快 很奇怪很不解

起来没完没了的把每个人的博客看了一遍 日子都是如此 说不完的情与爱

聊不完的这样那样 有一种想疯的感觉 不明白 为什么每天充斥自己眼球的都是这些

也许 人越来越长大的同时会更多的在意精神寄托 或许 我也是这么一个人

但更多感觉到的却是每个人心灵的孤寂 实际上 表面的灿烂并不代表内心 

当看到一个女孩子一个人走在街头 想到更多的是自己 这不是在诉说孤单

这是想让自己静静的感受一个城市的节奏与温暖 会是一种境界吗 不得而之

地铁 公车 每一次在经过的时候 竟然不由自主的向后望一眼

对于所谓的没有缘分 我更多愿意的是听到"擦肩而过"这四个字

也许 也许 也许吧 再多的也许也不会再回头 再多的可能也不会让任何人知道

我知道 所谓的"偶遇"并不会在你我的身上发生

这算什么呢 什么都不是 只是在错误的地方产生了可笑的幻想吧

我不知道在日后经过的时候会不会再如此 大脑的潜意识谁又能控制的了呢

装作很坦然 未必是一件坏事 更多的时候是需要这么做

我很伟大 不是么 我现在过的挺好 不是么 我已经成长成熟了 也不是么

还是任由心理朝着不正常发展吧 没办法去改变的事情 就让它顺其自然

其实是可以把握的很好 毕竟不再是从前的小孩子 所以 I think I can 

猪宝说我很懒 没怎么更新过博客 恩 确实如此

总觉得满腹的言语不知道搁哪儿合适 说了还是那样不说也是如此

这阵子又开始了飘忽不定 乱七八糟这儿那儿的跳

有些疲倦 身心更加的是厌倦

也许自始至终表现出来的是自己的不安分

随心所欲也许真的是触怒了什么 但我就是我

没有人能阻挡我的步伐 更没有人能左右我的一切

生活不是顺从 是一种追求 是不断的要去实现自己的价值

是要活在自己的掌控之中

我继续走在我的路上 任何人也阻碍不了我的一切

最近很崩溃 崩溃到了尽头 人怎么活不是一辈子

不想被任何人左右我的命运 即使是家人也不愿意

总觉得父母不管是哪方面都在给我施加很大的压力

没完没了的干涉我的生活 没完没了的就是数落

也许在他们眼里我各方面都很不错 可我 从来没这么认为

城市里一把一把的美女 一堆一堆的高人才 我算什么呢 只能说很渺小很渺小的

所以 不要对我要求这么高 也不要对我找对象太高要求

我有我的想法 我知道该怎么做

如果一味的如此 只能让我离的越来越远

真不知道 到底怎么做才能满意

天气忽然间冷了 感觉冬天要来了似的

裹着棉衣也抵挡不住瑟瑟地发抖 温暖的日子什么时候来临

最近感觉要崩溃了 也感觉到自己在失望中一点一点变老

青春年华就这么再也回不来了

琦琦今天结婚了 仪式和酒席办的还是挺隆重的

又一个很要好的朋友嫁出去了 她今天是那么的美丽

手中的相机没办法停止 可以说 今天的明星非她莫属

说不上来的一种感觉 在看到她穿着婚纱的那一刻

心里忽然对结婚就这么恐惧了 琦琦说 她担心自己会成逃跑新娘

呵呵 也许每个女人在面临婚姻的时候都会很恐惧吧

至少我现在已经有了 感觉很遥远的事情就象在了眼前似的

好朋友一个一个都嫁了出去 说不出来是高兴还是难过

真心祝福她们吧

天凉了 凉了很多 又开始感觉到浑身的冰冷 从头到脚的凉

把厚衣服 厚袜子都套起来 还是觉得凉意紧贴在心头

总认为心里温暖 不管多冷 身体也是温暖的

身边的人换了又换 竟然没有一个人能在拥抱我的时候把我暖化

我不够好 那颗冰冷的心永远无法再对另外一个人融化

我知道 感情到最后最可怕的就是心死 就好象一个人死去无法再重生

爱对我来说太奢侈 我将不会再拿起......

又好多天没来这里 感觉空荡了许多

时不时记录一些文字 或许是或多或少表现出了自己脆弱的一面

一个人在理性和感性的边缘挣扎的时候 是最歇斯底里的状态

所以 在生物钟没调整过来的时刻 最多的是要保持清醒  冷静

03 04 05 06 这些数字在凌晨四点多的时候清晰展开

或许是在看了<李米的猜想>以后 忽然让我对感情又有了更深的共识

不同的是李米的他消失了 而苦苦找了四年  

而你 待在某一个地方 我只能在心里默默找你 一直找到现在

到最终 都是舍弃 留下曾经一点美好的回忆与怀念 

我并不是想念 只是偶尔会有一点怀念曾经的你 而如今的你 再也不想认识

一切都结束了 24岁之前的日子都已经成为过去

不再是之前的那个小女孩 想到这些 心里很难受

该来的都来了 该告别的就完全告别吧

成熟成长 经历经验 慢慢积累 该长大了 我对自己这么说 

该高兴还是能怎样 不知道不知道了 ...

其实有些困 本来打算回来后不再把电脑打开

只是和一个人走在一起的时候 想起了很多事以及很多人

越来越有这样一种感觉 和一个人在一起的时候心里却想着另外一些模糊的人

想起了自己 和谁谁谁在一起时那种愉悦的心情 想起了谁谁谁 和我在一起他流露出的喜悦

这就是喜欢与被喜欢的区别吧

有时候是需要认命 需要面对现实

爱与不爱 都没有错 只有不能在一起的宿命

在这样的一个节日里 我想每个人最希望的就是和自己的家人在一起度过

我也是 可是因为这样那样的原因 没有办法和家人一起

心里难免会有些感伤  

可以说 这世界上对于我来讲最好的归宿就是家 家 家

即使过些年结婚了 有了另外一个家庭 也不可能抵的上我从小长大的家庭 

什么是首位 只有亲情 永远位居心里第一 

在这里 祝愿所有朋友中秋佳节快乐

这个夜晚 有些心乱 习惯了平静安详的夜色

这样的心跳加速打破了这片宁静 乱如麻的事情让我感到很不安

也许 眼看着迅速升温的火苗 是该一点一点地被浇灭才好

离开了 不要留下任何东西

不属于我的 还是不要 即使已经在了心里

真的要狠下心去舍弃 那就离的越远越好

很奇怪自己的想法 有时候会转变很大 有时候会很迷惑

在犹豫不确定的情况下做出别人都会很吃惊的决定

甚至事后想来 也觉得自己的思想变的太快了

可以说 有些事情在现在这样的状态下并不能判断是非

到底这样那样的决定会不会带来以后的后悔 会不会带来更大的失望

无法预料 只能抓住一切可行的机遇

一句话说的好 机会总是会留给有准备的人

希望未来的路能走的顺些吧 不要再有什么变化

疯狂的现实 把一个人简单的人变成充满幻想的怪物

这样那样糟透的事情越来越让人不耐烦 也越来越辗转反侧

解释变成了很困难的事情 半抬起的步伐不知道该放向何处

选择了就不要再回头 那一点幻想还是放弃吧

没有谁能为谁而舍弃了什么 至少现在的我已经不再会

深夜 打车回去的路上 不管是怎样的状态 迷朦中闪过一些影象

路过一些熟悉的地方 看着飞速闪过的路段 掏出的手机又放回原处

睡梦里又梦到了想要的一切 还是那么迷恋那种感觉

醒来 想了千百回 这种感觉就好象吸毒一样 戒掉了但还是有些深藏骨髓中

随时都还会再想要 想摆脱只有靠顽强的意志 可我 ... 唉

很烦 烦透顶了 ...

没有该与不该 今天 跟平时有些不一样

我不知道 为什么一个问题 我可以思索这么久

我更不知道 为什么在按下结束键后 心里有一丝犹豫

也许 这样一个问题又要缠绕一段时间

也许 一切应该彻底DELETE

放下 会有全新的生活 就让记忆里的残留一点一点消逝吧

躺着睡不着 来网上闲逛一下

看到师姐的BLOG 得知她已经结婚了 在这里 真挚的祝福她永远幸福

忽然心头一热 觉得结婚对我来说 也不是很遥远的事情了

曾经很小孩子气的说 我不想结婚 只想一个人过

结果到头来 还不是一样 每个女孩子 都会步入婚姻的礼堂 我也不例外

只是 不知道 那一天会是什么时候到来

总认为自己会排斥的一些事情 没想到 一切都来这么快

欣然的接受 其实幸福并不遥远　不是么

P.S 在这里还要祝福十月份举办婚礼的好朋友——老大 琦琦 童慧 王慎鹏

以及即将要结婚的晗和亚楠姐姐

其实并没有想来写写什么 网络是个讨厌却让人又离不开的东西

看到不想看到的 想到不愿意再提的一些事情

这几天睡眠 总是一个状态 该醒的时候眼睛怎么努力也睁不开

一连串又映射到梦境中 不管是谁都变的很模糊

想看到的样子 总是一闪而过 想抓住的双手 抓住的总是空气

只感觉被蒙住了双眼 自己的手在空中胡乱的摸索 摇摆着

就这么 很想努力挣开眼睛 想把一切把握住 想再一次靠近

醒来 回到现实中 明白了 黑夜吞噬掉的往往都是心灵深处抹不去的灵魂

深刻而久远 真实而仍然存在着

有一些遗憾 昨晚守在电视机旁看奥运开幕式

没有想象中的震撼人心 一个一个节目显的很松散

貌似主题跟分段表演的节目没有太大的关联

所谓的科技奥运也并没有体现的很充分

尤其最后出现的地球摸样的球体 看起来制作很粗糙

我想 如果从艺术角度来讲 把它作为一个装置艺术在那里摆放

它应该是很不合格的

最后火炬点燃时 显的也不够大气

我个人一直是不喜欢张艺谋 从不看他主导的影片

所以对于他做总导演 还是觉得很遗憾

虽然雅典奥运会的开幕式已经过去四年

算算自己看了不下四五遍 相当感慨 这样一个浪漫的国度

在开幕式时 画面和场面将这座城市的文化体现的淋漓尽致

给人无限的向往想去那里看一看

感受一下希腊的神话气息 爱琴海的浪漫

好了 抛弃开幕式不说了

此刻最重要的是为中国键儿加油 为中国加油!!!

莫名的心慌意乱 奇怪的心跳 感觉浑身都不自在

总觉得好象预示什么事情要发生

今天是七夕节 说实话 相当讨厌所谓的这些情人节 只会让人烦闷

低落的情绪使周围处处弥漫着火药的味道 有一种谁都别来烦我的气氛

也许有时候真的应该适当放松一下那根转不回来的筋

只能怪控制不住的意念 绷住了心弦

从来如此 在这个空间里 貌似空荡荡 却又装满了不解的情怀

其实我对星座并没有多少了解 感觉认识的人越多 问星座的人也越来越多

很多人对双子座的人抱有不屑 曾经的我总会自大的说 嘿 我是双子我怕谁

呵呵 近似无聊的对抗和反击

貌似我跟射手的人很有缘分 身边一大堆人不人马不马的射手朋友

而且大都是女性 每一次想到这个我都会偷着乐

说这话我想我是在找打 看来要受到毫不留情的攻击了 我赶紧躲起来哈

不过 得出结论是 射手和双子是相当适合在一起

现在感觉 星座这个东西还是蛮不可思议的

昨晚我们去了枫吧 算是有些神秘的地方

先介绍一下 枫吧——LESS酒吧 北京很有名的女同性恋酒吧

因为好奇心作怪 我们几个早早去了那里

在午夜12点后我们离开 一直都沉浸在相当不可思议中

大开了眼界 最有趣的是我和丽丽上演的一出戏 让人乐的都傻了

还有 最让人眼睛不能离开视线的就是舞池里的一对火暴女子

我想在座的我们几个眼球都要看的掉了出来 呵呵

好啦 有时间再探讨

哈哈 估计我们的博客里都要爆出这次神奇的经历

p.s 更多不可思议的故事和经历祥见我的链接——小丽丽的博客

过着漂泊不定的日子 睡醒了就是待在电脑前面

天气很热 出去一趟汗流浃背回来 裙子和短裤貌似都不够凉快

这更加温了我烦躁的心情 虽然有一些不如意的事情发生 但我想

会远离一些事情 一些人 我的生活圈里只能有善良单纯的人踏入 其他的请别打扰

还好 我的生活可以说没有那么糟糕

有那么多关心和爱护着我的朋友们 我会努力坚持下去 走自己的路

奥运即将来临 全城都在紧张且激动的状态下

看着中国迅速强大起来 身为一个中国人倍感自豪

中国加油 我们年轻人更要加油

其实一些事情是可以装作看不见 听不到

但并不代表不去想 有时候 表面平静 内心却波澜壮阔

遥远的路看不到沿途的风景 就好像生活没有的色彩

太多的细节被我忽略 思维停止了 躯体也僵化了

每天浑浑噩噩 只知道天气好热好热

想躲开这一切 却不知道让人轻松舒爽的地方在哪里

也许 在那样的城市 那样的街道 有着我的归宿

就这样 每一个路口都有我遥望的身影

已经是凌晨 不知道这个房间里的人儿都去了哪里

静静地处在没有任何糟杂的小区 犹如身在空无一人的黑色森林

对着镜子想笑一下 却看到的是模糊的轮廓

想着那一天的到来 会是怎样

捧着冰冷的水 在这样一个闷热的夜晚

更多的是想把这个城市的一些事遗忘

我继续躲在一个角落里

没有多少人知道我即来即去的行踪

每天处于相当疲惫的状态 貌似每天睡的很早

但大部分时间都在翻来覆去 导致了白天精神极差

沉寂沉寂 任何风吹草动 也不能有所动摇

一个一个博客的链接 不断地诉说着毕业离别

看着这些内容 我的泪水止不住流 

那么多曾几何时 那么多的过去

让我忍不住又想起曾经的我 

已经成为永远不存在的过去 一点一点翻出来

还是那么清晰 那么会让人碎掉 

原来 每一个人的过去都是这么心酸

心酸到痛苦的醉倒而不省人事

不知道该怎么说 只希望 大家都好好的

等着幸福来敲门